Darwin Award

Si sa, gli uomini sono idioti; ma quelli che vincono il Premio Darwin lo sono ancora di più.
Di questo premio ne ho sentito parlare la prima volta già qualche anno fa', ma a Reading Lorenzo ne parlava spesso e sapeva di molti coglioni che avevano vinto questo premio. Le morti di questi deficienti erano cosi tagliose che ho dovuto dare un' occhiata anch'io a tutti questi imbecilli che si sono autoeliminati o autocastrati, eliminando la possibilità di avere il loro DNA nelle generazioni successive, permettendo così l'evoluzione della specie umana.
Ho scelto e narrato quelle che mi piacevano di più, sono partita da quelli del 2003. Buon divertimento, gente!

Il vincitore del 2003
Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo il grilletto. Ma questa volta ha funzionato...


Menzioni onorevoli del 2003
(le menzioni onorevoli sarebbero per quei coglioni, che non si sono nè uccisi nè evirati, ma che sono solo dei meriti imbecilli)

Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e, dopo aver imprecato in non si sa bene in quale lingua, ha inviato una richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia, sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua volta un dito... La richiesta di risarcimento e' stata approvata.

Un ragazzo americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.

Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna.

Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e' ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La polizia e' infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito, piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e' rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della sua vita!

I premi del 2005

...Al numero sette...
Un giovane maschio canadese che, cercando di ubriacarsi con pochi soldi, dato che non aveva di che comprare alcool, ha mischiato benzina e latte. Come è facile immaginare, la miscela lo ha fatto star male e vomitare nel caminetto di casa. L'esplosione risultante ed il fuoco hanno incendiato e distrutto la casa, uccidendo sia lui che sua sorella.

...Al cinque...
Tre maschi brasiliani stavano volando su di un superleggero a bassa quota quando un altro aereoplano si è avvicinato. Sembra che abbiano deciso di mostrare il culo nudo agli occupanti dell'altro veivolo ma, perso il controllo del loro mezzo, siano precipitati schiantandosi al suolo. Sono stati trovati morti, tra i rottami dell'aereo, con i pantaloni abbassati.

...Al posto numero due...
Gli impiegati di un magazzino di medie dimensioni nel Texas dell'ovest hanno notato l'odore di una perdita di gas. Sensatamente, la direzione ha fatto evacuare l'edificio, facendo spegnere tutte le possibili cause di accensione; luci, corrente, ecc. Dopo che l'edificio è stato svuotato, due tecnici della compagnia del gas, sono stati fatti entrare. Ma questi, dopo essere entrati si sono accorti di avere difficoltà a vagare al buio. Con rammarico si sono accorti che nessuna delle luci funzionava. Dei testimoni hanno riferito in seguito di aver visto uno dei tecnici mettere una mano in tasca estraendone un accendino per sigarette. E, dopo che l'oggetto a forma di accendino era stato fatto funzionare, il gas nel magazzino è esploso, scagliando frammenti fino a cinque chilometri di distanza. Dei tecnici non è stata trovata traccia, ma l'esplosione non ha praticamente toccato l'accendino. Il tecnico sospettato di aver causato il botto non era mai stato considerato "brillante" dai colleghi.

...E il vincitore...
In seguito ad una scommessa con altri membri del gruppo, Everitt Sanchez ha provato a lavare le proprie "palle" nel lavapalle del locale campo da golf. Provando ancora una volta che la birra ed il testosterone sono un pessimo cocktail, Sanchez è riuscito a cavalcare il lavapalle ed ad infilare il proprio scroto nella macchina. Ma, con suo rammarico, uno dei suoi amici ha alzato la posta girando l'albero della macchina con lo scroto di Sanchez all'interno, bloccandolo solidamente nel meccanismo. Sanchez, ha immediatamente oltrepassato la soglia del dolore, è cascato rotolando. Sfortunatamente per Sanchez, l'altezza del lavapalle era più alta di trenta centimetri, rispetto alla normale altezza dal suolo dei suoi testicoli, e lo scroto rappresentava l'anello più debole. Lo scroto di Sanchez si è strappato nella caduta, ed un testicolo gli è stato tolto per sempre restando nel lavapalle, mentre l'altro testicolo è stato compresso e schiacciato mentre era spinto all'interno dei meccanismi rotanti della macchina. Per aggiungere beffa al danno, Sanchez ha rotto una mazza nuova (driver) da 300.00 dollari che aveva appena comprato in un negozio specializzato, che stava usando per mantenere l'equilibrio. Sanchez è stato portato d'urgenza in ospedale per essere operato mentre gli altri del gruppo sono stati fatti allontanare dal percorso.

Il vincitore del premio 2006
Il troppo zelante guardiano dello zoo Friedrich Riesfeldt (Paderborn, la Germania) alimentò Stefan, il suo elefante stitico con 22 dosi di lassativo di animale ed in più staio (circa 36 litri) di bacche, fichi e prugne prima che l’otturato pachiderma “sparasse”, e soffocasse il custode sotto 90 kg di cacca! Gli investigatori dicono che lo sventurato Friedrich, 46 anni, stesse tentando di dare all’elefante indisposto un clistere di olio d’oliva quando la bestia, andando di corpo, scaricò su di lui. “La forza pura e semplice dell’inaspettata defecazione dell’elefante sbattè Mr Riesfeldt a terra, dove colpì la testa su una pietra e rimase privo di sensi, mentre l’elefante continuò ad evacuare i suoi intestini su di lui” ha detto sbalordito Erik Dern, detective della polizia di Paderborn . Senza nessuno ad aiutarlo, passò sotto tutto quello sterco almeno un’ora prima che passasse una guardia notturna, e durante quel tempo lui soffocò. Lui si che mi fa' pena.

Gli altri premi del 2006
C’è sempre qualcuno che pensa che un buon consiglio non sia quello giusto per lui. Per esempio, se un medico suggerisce che non devi avvicinarti ad una fiamma, visto che stai per essere coperto di materiale infiammabile, la maggior parte delle persone seguirebbe per filo e per segno questo consiglio, e non accenderebbe un fiammifero finchè il materiale infiammabile non venga totalmente eliminato. Comunque Philip, un uomo di 60 anni, ne sapeva di più del suo dottore. Philip era in ospedale a curasi una malattia della pelle; la cura in questione consisteva nel venire ricoperto con una crema a base di paraffina. Philip era stato avvisato che la crema era infiammabile, quindi non avrebbe assolutamente dovuto fumare. Ma l’uomo non poteva vivere senza sigarette. Era vietato fumare ovunque nel reparto, ma Philip ha aggirato l’ostacolo uscendo fuori dall’ospedale passando per un’uscita d’emergenza. Nascostosi, ha acceso una sigaretta…ha inalato…e ha trovato la pace, avendo preso la sua dose di nicotina. Le cose sono decisamente precipitate quando, finita la sigaretta, ha schiacciato il mozzicone col tacco.La crema di paraffina era stata assorbita dai suoi vestiti. Appena il tacco ha toccato il mozzicone, il suo pigiama ha preso fuoco. L’inferno che ne è derivato ha “cremato” la sua pelle, lasciandogli ustioni di primo grado in tutto il suo corpo. Nonostante le cure eccellenti, è morto in terapia intensiva.

In Vietnam tre uomini che cercavano metalli da riciclare, trovarono una bomba da 500 libbre inesplosa su una collina, e decisero di recuperarla con l’aiuto di Sir Isaac Newton. Appena fecero rotolare la bomba giù per la collina secondo le leggi di gravità, la bomba esplose, creando un cratere di quattro metri e mandando i tre imprenditori ad una riunione faccia a faccia con Dio.

Un terrificante gigante mitologico fu fatto crollare da un umile fionda. Ma un moderno fucile da pesca contro un mostro marino è tutta un’altra storia, come ha scoperto un uomo della Florida. Sebbene dichiarata illegale dal 1990, la caccia ai pesci di enormi dimensioni resta sorprendentemente popolare. Questi pesci arrivano a pesare centinaia di chili, tuttavia ci sono cacciatori subaquei che scelgono di cacciare queste grosse creature marine. Per quanto questo passatempo sia “strano”, la caccia ai “groupers” (credo che siano cernie giganti) da parte dei sub continua, alla faccia della legge e del buonsenso. Tra queste grandi menti, il vincitore del Darwin Award si è distinto ancora di più, ignorando una precauzione essenziale della caccia subacquea. Partito per la sua caccia senza un coltello per liberarsi, questo sub “allenato e con esperienza” si garantiva che il suo prossimo attacco ad un grouper gigante sarebbe stato l’ultimo. Non saprei dire perché esista qualcuno che pensi che legarsi a un pesce grosso il doppio di lui sia una buona idea. Tempo dopo, il corpo del sub fu trovato infilzato nel corallo, 17 piedi sott’acqua. Tre giri di filo erano arrotolati intorno al suo polso, e un grouper morto era impalato all’altro capo del filo.In quelle ore finali, i ruoli vennero ribaltati, e al pesce venne data l’opportunità di riflettere sull’esperienza del “catturare una persona”.

Nel mese di Agosto, un pastore trentacinquenne di una congregazione, sosteneva che una persona poteva letteralmente camminare sull’acqua, se solo avesse avuto abbastanza fede. Il suo discorso fu grande e magnifico. Lodava il potere divino posseduto da un uomo di fede con tanto vigore che probabilmente finì per autoconvincersi. Che nel suo cuore credesse o meno a quello che diceva, i suoi sermoni avrebbero lasciato solo vergogna se non avesse testato la propria fede. Quindi, il pastore finì per tentare di attraversare a piedi un grande estuario, uno di quelli che un battello ci mette 20 minuti per attraverse. Ma l’uomo non sapeva nuotare, e non avendo i poteri miracolosi di David Copperfield, per non parlare di quelli del "divino" Gesù Cristo, questo sventurato pastore trovò solo un Darwin Award alla fine della sua traversata.